Los 10 mejores trabajos.

Publicista.
¿ Necesito siquiera explicarlo ? (Sí, adivinaron soy publicista)

El Papa.
Cientos de millones de personas en el mundo te idolatran, hacen donaciones para mantenerte y lo único que debes hacer son apariciones esporádicas mientras das un “mensaje de paz” al mundo. Ni siquiera necesitas carisma o dejar de ser conservador. ¿La prueba? El Papa actual y las posturas contra el uso del condón como método anticonceptivo.

Cadenero de Antro.
Sólo lo recomiendo para personas con baja autoestima, muchos complejos emocionales, alta necesidad de reconocimiento social y problemas de discriminación. Este tipo de gente se siente soñada con el poder que le otorga estar parado detrás de una cadena eligiendo a la muchachada deseosa por entrar al antro de moda (o no tanto). Generalmente se comportan como si fueran los dueños del lugar y te estuvieran haciendo un favor. Te miran por encima del hombro juzgando a los “nacos” cuando saben que si la situación fuera al revés, jamás los dejarían entrar.

Futbolista profesional.
Entrenan 2 hrs diarias y el resto del tiempo lo tienen libre, corren 90 minutos tras un balón (amo este deporte) cuando no quieren jugar fingen lesiones, si las cosas salen mal siempre corren primero al entrenador, la gente les pide autógrafos, en cualquier lugar los atienden bien, andan con “artistas” o verdaderos forros desconocidos, tienen carros del año y les pagan millones. Maldición, creo que me equivoqué de profesión.

Mesero de table dance.
Sólo imagino las propinas, aguinaldos y bonos que deben sacar por cuidar a las reinitas (dudo que les paguen con dinero), además las ven encueradas todo el tiempo.

Inspector de Salud en restaurantes.
Aquellos que no cumplen con las normas te dan mordida para ser aprobados (y tú ya sabes que jamás debes ir a comer ahí además de ganarte un dinero extra si eres corrupto). Puedes estar seguro cada que vayas a comer a algún lugar que te darán el mejor servicio y la calidad de la comida.

Diputado.
Subir dedo, bajar dedo. Subir aguinaldo y salario, bajar presupuesto. Pasar lista, Quedarse dormido. (Quedó muy claro mi punto).

Cantante de rock.
¿Cuándo has visto a una estrella de rock sufrir por falta de sexo? Siempre existen fanáticas dispuestas a todo, estrellas de cine y del porno, jajaja. Agreguemos los millones de dólares ganados en cada gira mundial, la fama y trato preferencial en cualquier lugar. ¿Si se acaba el dinero o no pega el álbum? Saquemos un cd “The best of…”

Galán de telenovela.
Te atiendes a las mejores reinitas aunque sea fingido, tienes miles de fans dispuestas a todo por ti, sales en televisión y los contratos publicitarios aumentan. No necesitas actuar, tampoco ser inteligente.¿Los requisitos? Saber leer (en algunos casos ni siquiera éso, por algo existe el apuntador), lograr articular palabras seguidas sin sonar como tonto, poder sonreír y poner una cara de asombro o tristeza cuando la buena de la telenovela te hace una maldad. ¡Ah sí, y ser carita! (me descarto porque soy inteligente, además hablo y leo de manera fluida).

Payaso.
Sin importar cómo te haya ido en el día o el humor en el que te encuentres (podrás estar realmente deprimido, enojado, etc.) en tu horario de trabajo siempre verás en el espejo a alguien con una sonrisa.

Barrendero.
Éste de verdad me parece un trabajo loable y de digno reconocimiento aunque poca gente está dispuesta a hacerlo. En el aspecto del karma, ¿quién más aceptaría limpiar todo aquello que dejamos atrás y que es inservible? Necesitamos alguien que mantenga agradable nuestro entorno para desarrollarnos de manera adecuada. En el aspecto económico, los barrenderos encuentran muchas cosas reciclables en su vida: bicis para los niños, llantas, ropa; todo va tomando forma conforme llegan los camiones con nuevas ilusiones para ellos.